ДА СЕ ПОСМЕЕМ НА … ЛЮБОВТА

 Ако нещо се скарате, можете да разчупите обстановката с някой майтап или виц. Разбира се, той не трябва да звучи иронично спрямо партньора, опитайте се да иронизирате себе си. Това би могло да разчупи ледовете в определен момент. Не задълбавайте, по-добре изяснете проблема, поспрете и обсъдете разумно нещата. А между временно можете да оправите настроението си и да се посмеете. Смехът е здраве.

 

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 – Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 – Лягай, ще бъде приказка.
На 28 – Лягай, ти си приказка.
На 38 – Лягай, без много приказки.
На 48 – Лягай, че не е за приказване.
На 58 – Лягай, ще си разказваме приказки.

 

Имате ли картички за Свети Валентин с надпис “За моята любима”?
– Има.
– Дайте ми 16. 

 

 Докторе, страдам от безсъние.
– Ще ви изпиша нещо за подобряване на потентността.
– От това ще спя ли по-добре?
– Не, но вашето безсъние ще е много по-приятно!

 

 Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
– Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда се по-внимателно продължава:
– Е, все пак, нека да се запознаем…

 

 Скъпа, довечера ще закъснея. Към единадесет ще се прибера..
– Да скъпи, а мога ли твърдо да разчитам на това?

 

Мъж се прибира на сутринта. Жената:
– Е, къде беше?
– Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна.
– И какво работиш?
– Терорист.
– ?!?!?!
– Опитвам се да направя демографски взрив в страната…

Здрасти! Чувам, че си се оженил?!
– Аха, ожених се…
– За какво ти беше?
– Не ми харесваше да се храня навън.
– А сега?
– Сега ми харесва…

 

 Срещат се две омъжени жени. Едната носи торта. Другата я пита:
– За кой е тази торта?
– За секретарката на мъжа ми.
– Рожден ден ли има?
– Не, доста хубава фигура.

Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената:
– Два пъти ме изнасили!
– Защо не извика веднага?
– Мислех, че си ти, докато не започна втория път.

Мъж отваря домашното барче:
– Ей жена, колко зрелостници пусна тази година с шестици ?
– Осем шестици!
– Е не, не! Не може повече така да я караме! Осем шестици, а уискита са шест…

Една бабка подава документи да кандидатства във ВУЗ. Там я питат:
– От какъв зор Ви да учите чак сега?
– Моя старец иска да спи със студентки.

Жена към мъжа си:
– Скъпи, мисля, че има вода в карбуратора на колата.
– Ти кога започна за разбираш от коли?! И къде е колата, всъщност?
– В езерото…

 

 Телефонът звъни. Мъжът предупреждава жена си:
– Ако е за мен, кажи, че ме няма.
– Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи.
Мъжът се възмущава:
– Нали те помолих да кажеш,че ме няма!
– Да, но не търсеха теб.

Жена намерила на ревера на съпруга си рус косъм и вдигнала ужасен скандал. На следващата вечер, след внимателен оглед на дрехите му, не намерила нищо:
– И сега какво, плешива ли си хванал? – извън нерви изревала тя.

Преди сватбата:ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата – четете отдолу нагоре.

 Един евреин, стар търговец, решил да ожени разхайтения си син. Отишъл при него и му казал:
– Сине, решил съм да те оженя. Ще събера трите най-лични красавици в Йерусалим, ще ги доведа пред теб, ти ще дадеш на всяка по 10 000 евро и ще ги пратиш на пазара. На другия ден те ще се върнат да покажат за какво са похарчили парите, а ти ще си избереш една за жена.
Довел стария търговец красавиците при синът си, синът им дал парите, и на другия ден те се върнали.
Първата похарчила всичките пари за себе си. Купила са дрехи, обувки, бижута, направила си козметични манипулации, станала красива като богиня.
Старият евреин казал многозначително:
– Ммм дааа.
Втората красавица похарчила парите за благотворителност. Раздавала пари на бедняците, на просяците, на домове за сираци и пострадалите от земетресението в югоизточна Азия, за разработки на нови лекарства и покоряване на космоса.
Старият евреин казал многозначително:
– Хъмммм.
Третата красавица влязла подпухнала, рошава, със скъсан чорапогащник и счупено токче. Отворила си дамската чантичка и извадила 20 000 евро. Сложила парите на масата пред двамата евреи и казала:
– Ето за един ден успях да вложа парите, играх на борсата купувах и продавах и с много труд удвоих парите.
Старият евреин зарадван до пред инфарктно състояние казал на красавиците:
– Оставете ни за малко насаме, моля – и когато те излезли се обърнал към сина си:
– Сине, аз съм сигурен коя си избрал вече ама кажи ми да чуя все пак от твоята уста за коя ще се ожениш, а?
– Е, то е ясно ! За Русата с големите бомби!

 

 Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
– Кой номер сутиен носиш?
– Ами трети.
– А аз – четвърти.
Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
– Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
– Пет!
– А аз – шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже.

 

Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
– Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
– Така ли, господине?
– Не е вярно, не страдам. Тя страда.

 

 Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
– говорете й комплименти
– уважавайте я
– ласкайте я
– прегръщайте я
– защитавайте я
– пръскайте пари по нея
– хранете я в ресторанти
– купувайте й това, което иска
– слушайте я
– подкрепяйте я
– идете заради нея до края на света…Как да направите впечатление на един мъж:
– съблечете се и направете нещо за ядене.

Мъж казва на жена си:
– Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

От едно списание правят анкета – кой командва вкъщи, мъжът или жената? Разпитват една жена:
– Кой взима важните решения у вас?
– Ами как, мъжът ми… Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
– Например?
– Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така… с ежедневието, с бита – подробностите, един вид.
– По-конкретно?
– Ами по-конкретно… Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси…
– А какви са важните неща, които той решава?
– О, ами нали ви казах – глобалните неща… Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване…

 

Коментари

comments

Short URL: http://obshtestvo.net/?p=773

Posted by on юли 26 2007. Filed under За любовта. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0. You can leave a response or trackback to this entry

Оставете вашето мнение

Валутни курсове

 AUD =  1.27151 лв
 CHF =  1.67609 лв
 EUR =  1.95583 лв
 GBP =  2.21616 лв
100  RUB =  2.81397 лв
 USD =  1.65664 лв

Реклама

Позиция

cialis buy viagra
За нас | Връзки
Общество.нет - Всички права запазени © 2006-2013г. При цитирането на авторски материали от Общество.нет, позоваването на сайта е задължително.